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4月20日 无题 工作一如既往，生活一如既往，没有特别惊喜也没有什么值得悲伤，日子有些看不到头。。。是不是该出国chasing my dream，挣扎了大半个月没有结论只有痛苦。
Anyway，先学好车再说，虽然是冲动下的决定，但转念想想，即便到时出国也算是一项可能会用到的生活技能。讨厌自己的不安分，一直希望找到一个平衡点，一个理想的生活状态，可是人的需求每个阶段又不同，从最初的大学毕业对于行业的选择有所妥协，到现在的难于妥协，找寻出路。呼，妥协。。。多么可怕的两个字
想离开，是因为没有归属感，看见十年后的我，害怕。。。出国，看不见十年后的我，更害怕。放弃现在的一切对我来说不难，但不知道路的那头是不是我要的呢，如果不是，怎么办？时间是残酷的，每个人一份，只有一次使用的机会，只能前进无法后退。可该怎么走，每个人都在问自己~没有人能告诉准备答案
一切重头来，这需要的不是一般的勇气，我只有一点点，因为不确定所以犹豫踌躇。。。要伸手拨开眼前的迷雾，看清自己看清周围，也许这条人生路能更好走些 1月23日 haha~公司的annual party，抽奖，中了个sony T70 DC，哇哈哈哈~~~二等奖哦；更巧的是之后吃水饺吃到颗花生，又被告知中了桶金龙鱼，那个HIGH啊~~人要旺起来真的挡也挡不住，LUCKY DOG附身^ ^ 1月3日 乱 怀疑自己属老鼠的，这才08年第几天啊，这么多烦心事儿一起来，本命年不是刚过嘛。。。
南非人那边还没消息，郁闷地吃着麻辣烫加班已经挺惨的了，还被别人的supervisor叫过去说一顿，丫的，姐姐我这么好欺负吗？马上翻毛腔，顶回两句。。。讪讪地回到座位本来想太太平平把热腾腾的麻辣烫吃完，把本份工作干好闪人，她又跑过来找我长谈。。。我说你能不能让人家把饭吃完阿，谈心也要看时机阿，姐姐我心情极端恶劣的情况下你说的话能听得进去吗？人家说情场失意赌场得意呢，至少跷跷板阿一头低一头高嘛，我咋两头都低靡呢。。。菩萨阿，您看我一眼吧。。。好歹我港币泰铢人民币都供奉了不少。。。
回家路上随手翻着男人装，确实是给男人看得，美女荤笑话特多。。。画插图的Neiko笔法不错，线条简练传神。看得起劲的时候姑妈来电话了，说要搬家，想让我去她那边住好方便照顾我，还特地给我留了个房间。我真的不想去，理由多多，没自由、和老人家住太闷、姑妈的厨艺太差、离某个人太近。。。2个多小时前我还说要和他保持距离，这不是自己给自己挖坑跳吗？？NO,NO,NO不能去，万万不能~~
最近老想退休，身心疲惫，时而疯癫时而颓废，寻死的心都有。。。看来还是得换份工作，重新开始，一年后要还是这样就证明我从一个火坑跳进了另一个火坑。。。到时候请恭喜我，我要找个男人嫁了，当主妇当少奶当老妈子。。。随便了~~ 1月2日 08新生活 紧锣密鼓地准备跳槽。。。安排来年的旅游计划。。。西藏，maybe，新疆，maybe。。。人一辈子没有很多时间，做该做的，完成所想做的~
黄大仙的下签还真灵，该死的灵。。。。always有错觉，都跨年度了，不应该啊不应该~水月镜花，靠。。。
本来只想说句：想你了。。。可是一个转身发现这话打掉牙也要吞回去。。。额。。。是不是该买三个水晶球摆个风水阵，粉晶紫晶，统统来啊统统来~
要活得像个人！像个女人！
10月13日 故人 周末闲来无事看了部连续剧，两男一女的老套故事，巧合的是两个男主角的名字和曾经在我生活中经过的两个男子的姓名很像，甚至其中一人连长相都是很相似，相似到我都记不真切他的轮廓。这自然勾起我的一些回忆，与电视剧不同，没有那么多曲折的故事，也没有感人的结局，经过终究只是经过，除了回忆没有伤痕更无关痛痒。我总在试图改变点什么，却又害怕改变所带来的结果；我伸出手想抓住点什么，可到头来摊开手掌只有空气。19岁的记忆已经埋葬，可它却一直没有死，偶而会从墓地里探出头来对我笑，我也早就明白生命不是剪纸，不可能把不喜欢的片断剪掉，只留下美好的粘贴拼凑起来，因为没有那些片断，就没有现在的我。。。 一个人，一台pc，一杯水，四面墙。。。心里空空的，于是脑袋不干了，开始在校友录、qq、msn一切可以搜索到过去蛛丝马迹的地方寻找，也确实找到高中时单恋过的男生的消息甚至新手机号码，知道他也在上海工作，涌起一股想见面的冲动，可顾虑太多还是打消了念头，痛恨自己的顽固。。。想念故人，常在路上看到某个情景就会想起，那些哭过笑过痛苦过挣扎过疯狂过的日子，还有那些日子里的他们，很惦记，不知道他们现在都还好吗。。。 记得前两日加班打车回家，看到一个中学生样的女孩儿坐在一部“太子”的后坐，紧紧搂着前座的男孩儿，呼啸而过，男儿头戴钢盔很帅气的样子，女孩儿呢套着一件不合身的大外套，一脸幸福。。。车漂亮，人也很漂亮，整个画面因为幸福在萧瑟的秋夜显得特别美。见到此情此景，我只能用羡慕的眼神一路送别他们，欣慰我也曾有相似的回忆，叹息不能为这回忆写上续集。。于是我发现，有些看法会随着年龄的增长而改变，但有些即使到两鬓斑白还是不会，就比如我对摩托车的偏爱，一直觉得骑摩托车的男孩儿非常有男人味儿，非常吸引人，如果能坐在心爱的人的车后，在路上飞奔，感觉就像愿意随他去天涯海角。。。呵呵，有些小女人了 真地想大喊大叫，叫出他们的名字，说我想念你们，不为别的，就为曾经你们在我生命中出现，作为朋友作为同学作为。。。在那段懵懂的岁月，带给我的快乐乃至感伤 Thank you and I miss you 9月22日 归来 有大半年没有写东西了，毕业论文、答辩、典礼、面试、实习、工作，太多的事情牵拌着我，一路的波折总算换来相对稳定的生活，虽然现在工资不高福利一般，但胜在很充实，应该说非常充实。
广告公司的媒介部平面购买，这是我现在的一种身份，这种身份占据了我绝大部分的时间，周一到周五，朝九晚九。加班是再正常不过的事情，以至于某天下班天还大亮，我惊喜了好久。转眼进公司已经半年多，和同事已经厮混得比较熟了，但半年的职场生活已经让我明白同事终究只是一起工作的伙伴，不是朋友。于是越发珍惜家人和过去的朋友，特别是家人，teamleader有句话说得很对，只有家人才是伴你走过一生的人。
总的来说，运气还不错，正式入职时赶上了公司的一年一度的outing，这次去的是普及岛和香港七日游，18号晚上刚回上海。我带了很多手信回来送朋友和家人，cash基本用光，credit基本刷爆。。。满载而归，感觉不错，难得放个年假出去，就要尽情玩尽情shopping，怎么能放过。
HK是个好地方，铜锣湾很繁华，旺角热闹，元朗又很有地方特色。HK和上海某些地方很像，同样的拥挤和狭小，破旧斑驳的房屋加上五光十色的大楼，对比鲜明；最大的区别就是行使在公路上能看到海。购物的人一定要来这个地方，基本你想买的这边都有，价格有些较内地便宜很多。而在泰国的几天虽然住得好吃得也还不错，但是因为下雨没有太阳，普济岛没有想象中的那么耀眼美丽，就拖伞和开快艇还不错，蛮刺激的。仔细想想，可能是因为一起玩的人不对，泰国都是公司的同事一起被导游领来领去，香港是和亲爱的小贞一起自由行，感觉快乐很多。这也就是为什么我之前说和同事很难成为朋友的原因，因为有利益瓜葛。也许你旅行中的无意一句话或是一个动作都会造成误会，所以根本放不开，最痛苦的地方是想保持距离避免麻烦，别人却会认为是不合群或是没有团队意识。所以回上海以后，别人问我玩得怎么样，我都会迟疑半分钟再回答“还行”。。。因为确实需要想一下
元朗给我留下很好的印象，虽然从太子过去路途有些远，但那里有恒香老婆饼和B仔凉粉，特别是后者，甜品比许留山好太多，很难忘。下次还要去吃！
在这里我再次感谢下我亲爱的贞，因为我行程紧，她为了我特地请了一天假陪我逛街，那天还是她的生日。。。我很感动又很遗憾，感动她肯这么为我，遗憾由于购物太兴奋冲昏了头，没有给她好好庆祝生日，连像样的生日礼物也没有来得及买。。。心中有愧。。。
唉，下次补偿。。。黄大仙没去成，因为时间太紧，本来还想去求各卦算个姻缘，也都只好作罢了。还有南丫岛。。。只好等待下次的机会了，不过一定会有的。絮絮叨叨的讲了一大堆，还是看照片吧~ 11月23日 瘋狂世界 這兩天不知道怎麽搞得，看很多人很多事都極端不爽，仿佛時刻都有遇上個某某然後“行相慕”的準備，煙也抽得多了。。。每次都是抽完然後再擔心皮膚問題= =|||
周圍的好朋友越來越疏遠，原先ms單純的孩子好像一下子都長出了無數個心眼~原來親密無間只是我的一廂情願。。。一直在反省是別人的問題還是自己的問題。。。不知道，找不到源頭
11月4日 misa中毒篇----像開始一樣 昨天睡前本想重溫下《對不起我愛你》的精彩片斷，結果一發不可收拾的搞到近四點才睡。。。早上起來頭還暈暈的@@，不過經典始終是經典，心痛的感覺依舊清晰。我自問不是個愛哭的人，但每次看misa都會哭，記得第一次看是在大三的時候，那天寢室樓不熄燈，其餘三個人都睡了，我一個人坐在電腦前面默默地看，看到最後武赫吃面的那段一直沉積壓抑的心痛悲傷統統變成眼淚，哭得很厲害卻又不敢大聲，怕吵醒了她們，只好用手捂着~~最後短短的一集讓我痛哭了很久，從恩彩在地下人行道上大聲呼喊千萬遍的사랑한다 到武赫騎着摩托奔向死亡再到恩彩的坦然殉情，一次一次敲擊着我的心。。。讓我心痛到有些無法承受，只能靠眼淚來宣洩這份切身的無助
整部劇因爲武赫壓抑的親情和愛情而變得也有些壓抑，但是並不會讓你感覺到透不過氣，只是一種深深的悲傷在不知不覺中一點一滴的藏到你的心裏，和你的情緒融在一起~讓我們欣喜于悲傷中的一點溫馨甜蜜，痛哭于想言而又不能言的無盡悲哀。在我看來，說它是部很感人的韓劇似乎有些蒼白，儅它和你的心跳絲絲相扣，佔據你的頭腦甚至掌控了你的情緒長達幾個月的時候，它就不僅僅是部韓劇（那麽淺薄的稱呼）而是一個故事，一個你看到你聽到發生在你腦中侵入到你心靈的故事~
直到今天，我依然偏執的喜歡着這個故事，心裏默默回憶着武赫的獨白：
老天爷 如果您真的存在 我……向您允诺 宋恩彩……
如果您让她……在我的余生里陪在我身边 如果您让她在我余下的时间里安抚我 如果您不再让我受伤 那么我愿意……马上放弃一切 仇恨也罢，愤怒也罢，我愿意抛开一切 静静地……安静地离开 老天爷，我向您 郑重起誓…… 然後，我笑了，想起恩彩陪帶魚他們賣飯糰，恩彩和武赫做蘿蔔泡菜，恩彩教他們一家寫字~~仿佛我也能感受到那份幸福~~那是什麽樣的幸福呢？是陽光般暖和的感覺。。。 10月29日 歡樂周末（一） 這個周末過得很開心，雖然時不時地會想起下周的兩門考試="=，但依舊不影響我的好心情^^。因爲百年校慶的關係，周五休息。本來沒什麽安排的，於是周四晚上顛法顛法回家了。。。剛到家打開電腦看了會兒網頁，某人就問我周五要不要一起自駕游去奉賢的碧海金沙玩。這麽誘人的出行計劃當然不能錯過，於是興奮爽快地答應下來，誰料某人居然說要我晚上就回校，明天一早出發。。。瘋特勒，凳子還沒坐熱>_<還好某人和gf（哈，不是女友的意思~~）駕車前來把我車了回去，省去了我這把老骨頭一路公車顛簸。
隔天，我們一行六人清早出發。睡眼惺忪的我本想在車上補個覺，可無奈缺乏安全感，即便綁了安全帶也無法入眠= =|||只有眯着雙眼聊天~一個多小時后，我們就到了碧海金沙，人很少----蠻好，清靜；水放了----蠻好，反正我不想游泳。找了個片挨着遊樂場和大風車的沙灘，租了個小桌，拿出買好的材料和鍋開始燒烤，這才發現原來人家燒煤自殺的也需要技術@@~男生負責烤我們兩個女生負責後勤工作，我么。。。專門負責遞東西、趕蒼蠅和吃~味道還不錯~
睡在躺椅上吹吹海風曬曬太陽真是愜意得很~~感覺到一絲幸福。。。在睡着之前，被其他人叫了起來去遊樂園玩踫碰車。結果踫碰車都是小孩子在排隊，想想還是不要傷到人家結果放棄了踫碰車計劃。此時，gf興奮于看到的一個造型類似于鐘的大型旋轉機器，拉人陪他上去坐。。。衆人均搖頭，我也是昏了頭，沒有馬上否決，於是就被莫名地推上了這台要命的機器。完全沒有心理準備的在空中順時針逆時針360度旋轉= =開始我忍、閉眼、咬牙，終于挺到快停下了。結果下面某位不負責任的喊加一圈，老闆又見錢眼開不顧他人死活，又開始轉。。。這下我再也無法忍受了，在上面瘋狂喊停。。。無奈呼救的聲音被淹沒在隆隆的機器聲中。。。我身邊的gf倒是相當high。。。在那一刻我確認他是瘋子#
晚上駕車回來的時候我倒是睡着了~醒來的時候車窗外面已經黑了，衆人計劃先吃飯再唱歌。說到吃飯，我這個美食家自然而然充當了推薦者的角色，領大家來到五角場的東北人，點了些最招牌的菜。大家都覺得這個大口吃肉大口喝酒、充滿地域特色的小店不錯，我當然很高興~
吃完飯去了holiday唱歌，很遺憾沒有聽到傳説中xj的韓文歌，趕在11點女生寢室樓關門前回到了學校。玩得精疲力盡的一天~~~
10月20日 一個好看的故事~（轉貼）死神的爱情 死神在黑夜里是孤单的 有一天他正坐在凯丽的阳台上看星星 还摆了个他最得意的姿势 “星星好看吗？黑家伙！”凯丽笑嘻嘻地问 你知道这意味着什么吗？没有人可以看到死神的，可是…… 死神扑通摔了个狗吃屎，眼球布满了螺旋线 凯丽愣了一下下就大笑不止 他们就是这样认识的。凯丽涂了一种神奇的东方药水。 以后每天死神都会在夜晚到凯丽的阳台上和她聊天， 从凯丽六岁到十六岁。 死神也不再孤独了。 天空布满钻石的夜晚，死神让凯丽坐在他的膝上，黑色的大披风在风中飘 这个城市里 有个野猪样的大臣，他有很大的权利和城堡 他每天早上要杀掉一个年轻的女孩 他说：女人是愚蠢的！ 因为他的权利，他的行为没有人阻止的了 一天，凯丽说：我可爱吗？ 死神有点愣，仔细地看了看凯丽的脸，果然如玉般 “幸好月被云遮到了”，死神想：“否则我就要出糗了” 其实他的脸永远是苍白的 因为他没有血液 死神清清嗓子说：“是的，你很可爱！” “那你舍的杀我吗？” “恩，不会！” “我想嫁给大臣。” “不行！你会被他杀了的”死神急了 “连你都舍不得杀我，他也不会的”凯丽很乐观 第二天夜晚，死神没等到凯丽，因为她嫁给了大臣。 死神有点害怕，他不想用银镰钩走凯丽的灵魂，但是他是专门钩大臣杀了的女孩的灵魂的 把她们送到天堂或者地狱。其余的人由另外的死神负责。 但是，凯丽没死，因为她讲了个很好听的故事给大臣听。 日子一天天过去，死神在城堡的墙上划了1001道线，过一天就插掉一条，线只有28条了，也就是说，他有1001-28天没有钩到灵魂了。凯丽也讲了1001-28个故事了。 凯丽说：“我的故事快要讲完了” “啊！你、你不是还有七彩鱼的故事吗？” “讲了”“那、阿拉丁呢？”“讲了” 死神有些急了，他不想失去凯丽的陪伴。 “有了”凯丽的眼睛亮了起来“说说你小时侯的故事吧，比如你邻居家的天使，或者你楼下的小恶魔”“啊，可是……”“我知道你最好了，讲一个吧！”凯丽在死神的脸上亲了一下，这就象是甜蜜的陷阱，死神已经上了无数次当了，可它仍然有效。 死神其实没有邻居的，他从小到大都是在战场或者医院里度过 他每天跑到天使鱼（一个叫鱼的天使）的家里打听她小时候的故事 每天晚上再讲给凯丽听，凯丽编一下再讲给大臣听 尽管这样，凯丽还是越来越苍白了，倒和死神有点象了 墙上只有3道线了 死神收到上帝的信，让他到一个遥远的地方去从新工作，因为他已经998天没有收到灵魂了 上帝为什么把天数定为1001，他怎么想也不明白！ 今天他没看到凯丽，他到卧室看，才发现凯丽病了，另一个死神正悄悄地接近她 “你给我滚开！”死神大骇。 “她早就该死了，你没发现吗？” “那也是我的事！你不是这区域的死神” “可是你失职了，如果我收了她，上帝不会责怪我的”他的笑有点阴森 两把一样的银镰开始挥舞， 他们开始了搏斗，为了凯丽。 最后，死神杀了新来的死神，这预示着他的未来将会改变了 死神开始磨他的银镰，那把银镰已经很久没用了，直到今天。 今天是1001夜，死神带着他的银镰坐到凯丽的身边听她讲今晚的故事 “从前，有个小姑娘叫凯丽，有一天她认识了一个死神……” 讲到一半，有二十个死神同时出现了，是被杀的死神的族人， 他们是来报仇的！ 风越来越大，死神听到凯丽说：“从此，他们过着幸福的生活……” 死神把凯丽推进了另一个房间，他在心里说：“我一定保护你，就算要收你的灵魂，也一定是我而不是谁，我要让你过着幸福快乐的生活！” 死神开始战斗，和二十个死神，银色的镰影，冷冷的风，清冷的血液。 死神们的血液是透明冷水般，可是死神却喷出了鲜红的血液，还冒着热气 凯丽有所察觉：“你在吗？你在哪？”她在房间里找着他 可是死神已经力尽了，连凯丽也不能再看到他的样子了 报仇的死神们不在想取凯丽的灵魂，而是他的 当他明白这点时，他放下了银镰，只要凯丽没事，他就赢了，不必继续战斗了，而且他已没有力气 死神被仇人们带到了火焰山，在被他们投入火焰的前一秒，上帝的旨意到了：把死神打入地狱的最底层。 这样也好，至少他不会魂飞魄散了，也许他会知道凯丽是不是过着幸福快乐的生活。死神露出微微的笑。 凯丽现在已经99岁了，大臣没有杀她，因为他爱上她了，她过的很幸福。 只是她一直在 等一个死神，只有他才可以收钩她的灵魂。 没有死神愿意钩走她的灵魂，因为他们知道，曾经有个很杰出的死神为了她幸福快乐的生活而牺牲 上帝为什么喜欢1001，这个数字，没人知道，死神已经呆在地狱1001天了，尽管受了很多苦，可是今夜会发生什么呢？我想大家都知道。 9月26日 夢中哭醒yesterday once more。。。已經好久沒有這樣了，最近也並沒有什麽特別傷心的事情發生。。。對於昨夜夢的劇情也回憶不大清楚了，大約是做了很多努力卻不被人認同且毫無收穫的主題。想在現實生活中找契合點，卻沒發現很吻合的，有的話也是很久很久之前的事情了~~想想不大可能。。。也許我應該去買本《夢的解析》看看，隨時留意自己的心理狀況，保持身心健康= =
昨天和兩個數年未見的老朋友一起吃晚飯，都是從小一起長大的姐姐。一個復旦法律係畢業成爲了一名律師（據説是深受當年一號法庭的影響）；另一個工作了兩年馬上要去英國讀研。時間真的太快了，還來不及回頭看一看究竟發生了什麽，已經嗖的滑過了我們的皮膚。她們都說認不出我了，說外形變化很大。她們也變了些，不過多看看發現其實還是老樣子。工作了吧，身上就少了些學生氣，添了些OL的感覺，蠻好~~三個人從美術館走到來福士，在港麗吃晚飯，邊說邊聊~話題大部分都圍繞在我們過去一起長大的孩子們現況如何，還有三人各自的感情生活。偶爾提到一兩個她們交際圈的人，我就完全不知道了，只能在旁邊聼聼。瀟瀟要和女朋友出國了，也是英國；健健應該是工作了吧；澄澄沒什麽消息，還有許多個他或者她或結婚或工作的消息。。。縂覺得生活不應該是朝九晚五這樣一成不變的，不想這樣活着，似乎該改變些什麽。。。讓我好好想想。。。自己是不是應該更主動、積極地為自己活着，爲了心中的烏托邦。。。 7月6日 七月大事記事件一 7月真是忙碌的一個月份，1號到3號在天目山、杭州之間穿梭，路上也稱得上是波折輾轉，從杭州——臨安——大有——天目山——臨安——杭州的旅途，有點累但的確值得我走這一遭。
即便沒有去火山大峽谷（還是火石？）或是天灘，也很開心。朋友之間的親密、朋友之間的信任、朋友之間的關愛都讓人心情愉快，即便我有小小的私心也無傷大雅~從天目山步行下來的時候，只是覺得精疲力盡，整個人超負荷運轉；隔天醒來才發現我高估了自己的體能，原本約好6點起床趕上從大有直達杭州的長途汽車。但6點被鬧鐘吵醒的時候，才發現腰板酸痛，腿更不必提了，已經完全不屬於我了（全拜仙人頂所賜，真正是仙人才爬得上去= =|||我還沒爬到頂就看見一直巨鷹了）。
坐在床上努力清醒得思考了一下，我是三人中身體狀況保存得最完全的一個，以這種情況想來，趕早班車明顯不太現實又不近人情。於是倒下繼續補覺，差不多到了10點，發現到了不走不行的地步= =才掙扎着爬起來，梳洗后叫醒另外兩人（旅途中每天都是我最早醒，習慣了。。。）老闆娘很好心地提供早中飯（我們不看重實物，看重心意）。冥冥中有上天照顧，返回的旅程相當順利~只是心裏真的有些不舍，不知是對於山林寧靜的思念還是對於三人快樂生活的眷戀。臨安，我還會回來的，等我哪天覺得煩悶了或者厭倦了上海的喧囂一定會回山裏住上個把月的。再不然，等退休了去隱居個一年半載也不錯。不過一個人住上這麽長時間會有些悶，再拉上他們兩吧~
事件二 3號晚從火車站回的學校，隔手（上海話，不懂的可以pass)4號下午上完課，我們原班人馬的三人又背着尚未整理完全的行李來到我家小住。4號這天不是個好日子，哈倒黴= =轉車回家的時候繞了個遠路，平白無故得在燥熱的空氣裏步行了近一個小時（這都怪我不認路）；三人在終點站等了半天車，卻等來了一部破破的非空調車；顛到家的時候，已近10點，趕忙放了行李走出家門想去對面大賣場買點礦泉水之類的必需品。。。無奈打烊；三人在旁邊的Mc買了三支蛋筒解熱，並轉念準備去前方不遠處的鴻基廣場小逛一下，突然颶風驟起，灰塵漫天@@某人拉着我躲進旁邊的屋簷，再搜索另外一人~才發現説時遲那時快（評書常用詞句= =），她已經把整個蛋筒用嘴包牢護住！！！可愛的貞桑~這就是本能！！！而另外一位呢，蛋筒上的灰塵太多已經不能再吃了，只能眼巴巴的拿在手裏。大風刮起的時候暴雨也緊跟而至，砸在車上，把一輛輛轎車砸到嘟嘟亂叫。。。相信7月5日晚上10點遊蕩在上海大馬路上的人們是不會忘記這場可怕的台風兼雷雨的；避雨的時候我又突然想起一件事---------家裏的窗還開着=. =怎么說呢，抓狂大概就是我當時那樣吧。。。
第二天一覺起來已經下午一點多，三人沖到大賣場買了各自需要的原材料，準備着晚上的大餐。燒頓飯確實不容易，這是我們三人得出的結論。下面簡單介紹下我們各自準備的料理：我——蟹丰蛋外加燒飯；貞桑——茄汁豬排(經本人指正應為洋蔥豬排）；wc——咖喱雞肉片；製作過程中的事就不說了，只能說樂趣無窮。另外，我們三人真的都很強，爲什麽這麽說呢？因爲強到嚇到了自己。三盤菜都不錯，無論是賣相還是口味。 最後當然是統統掃光，大約12點半我又用ice cream做了個水果色拉給大家儅宵夜= =。頽廢的兩天半，三人都肥了一圈。。。
天目山和佳肴的照片會在隨後幾天附上，讓大家一飽眼福~~ 6月24日 第一次宿醉之後 昨天和幾個朋友去了復旦那邊的banana，喝了點名為“曼哈頓”的雞尾酒和不知道多少的“銀子彈”。主要是運氣不佳，玩色子遊戲總是晃到9點或者8點，於是總是我被罰= =。離開的時候挽着親愛老弟的胳膊（提起親愛的表弟，又覺得有些對不住了，工作辛苦了一天晚上剛到家還被呼喚來救駕，送上香吻一個^ ^），那時候已經昏昏沉沉，雙眼迷離的了。現在回憶起來，發現當時自己真的是醉了，在震天響的搖滾樂中和門衛交涉時，耳鳴嚴重到已經完全聼不見對方講的話了。今早起來，只有手臂上兩個被敲的夜光印章成了唯一去過pub的證明。洗過了，洗不掉。。。不知道會不會對皮膚有害
昨天早上黔哥學校的畢業典禮我去參加了，幫他拍了一些照片，聼着他說同學和自己找工作的種種，心裏什麽都沒想。只是不知道我對學校的眷戀會不會和他一樣那麽淺，或許和他一樣只是捨不得四年裏的朋友吧，散夥飯又會喝高吧。會哭嗎？ 會吧，只是到時候爲什麽而哭卻又不知道了。
心裏平靜得很，如果我能把自己現在的心境畫出來，那一定是一幅祥和到不行的畫面。沒必要裝看透世事的模樣，因爲我還有七情六慾，可心想那些佛門弟子的心境清靜也不過如此吧，在喧鬧的酒吧也仍舊内心寧靜。只是坐在那軟綿綿的轉椅上伴隨着音樂節奏輕輕搖晃也挺自在。
最近一年可能因爲快結束大學生活的關係，總是在想畢業前要做什麽。一場大學裏的黃昏戀？散夥飯時借着酒勁一個一個吻過來？離開學校的前一晚告訴他我喜歡過他，為他掙扎過、痛苦過？還是什麽都不說？畢業-----真是個再好不過的機會，能幹這麽多事~莫名的興奮
悶和自在對於我來説，越來越等同了，人多的圖書館一個人看書、看窗外、發呆，那是自在也是悶；一個人在寢室看漫畫、碟片，聼音樂吃零食，那是悶也是自在；在一個人的家裏對着電視機，叼根棒冰，做個沙發土豆。。。很多很多。。。喜歡真空穿着睡衣在家裏晃來晃去，真的不介意每頓吃什麽，一盒微波爐速食飯也還過得去。在家就會常常日夜顛倒，沒有電話，除了去對面超市囤糧，基本與外界隔絕。日子有些廢，但偶爾過過也還。。。
沒想好哪個背景音樂比較合稱，先放首諾丁山的she，大家湊和聼着，先去洗澡了~邊洗邊想^ ^ 4月29日 狀態報告 久違了，sapce~
學校裏的女子籃球比賽在遺憾中結束，作爲管院球隊的一員，心裏有很多不甘心。不僅埋怨自己平時練得太少，水平菜鳥；更因爲最後一場賽中自己投的一個烏龍球耿耿於懷，雖然沒有進但是在衆目睽睽之下感覺相當沒有面子=。 =只能寄希望于大四練好球技再戰了。。。
連續三天的考試結束了，大家都能暫時舒一口氣了，於是前天下午出去逛街，fb的花了近700= =|||、晚上又通宵k歌，耗盡了剩餘的一點精力，零晨六點多幾個人打的回學校再上課，累得踫到桌子就趴着睡着了~今天似乎還沒有回過神
至於感情生活不能說一片空白，但是也沒什麽很大的改變，既不能明確表達自己的感覺也不理解對方的想法，所以只能讓一切處於曖昧或者比曖昧還不如的階段，感嘆現在的人怎麽都這麽高深莫測（還是我想太多= =）。最近常常在想，一直以來是不是自己對於感情方面的事情看得太重、太認真，一直都覺得一旦決定開始，那一定是鼓起勇氣下定決心要在一起，沒有欺騙沒有隱瞞相當透明相當理解相當默契。可身邊的人都說這樣不對、這樣不好、容易受傷，如果有感覺可以嘗試一下，給別人一個機會也給自己一個機會，並非是什麽“認定”不可的事情。如果只是“遊戲”那沒什麽不好，沒有負擔且無需太認真，多一個人關心自己也多一個挂心的人。可感情不是遊戲啊~認真的時候自然就認真了，能收放自如嗎？。。。我不是那種不計較付出的天使，總是希望能有同等的回報，如果得不到互動那一定會拗斷那根蔓延出去的情絲，即便會痛也只是一時的~
BD說我處於身邊需要一個人卻沒有的那個階段，莫非是因爲想戀愛而戀愛？亂極了，不知道自己該做些什麽還是什麽都不要做，不願意成爲遊戲人間的人、不願意傷害別人、不願意被傷害，可退一步是地獄進一步卻未必是天堂。。。
聼着babyface和五月天的歌，感覺輕鬆一些。。。走一步看一步吧 3月21日 心情大好 這兩天心情大好，應該是生活進入正軌的原因，該感謝費斯廷格的認知失調理論，提醒我前段時間問題出在哪裏~儅行爲傾向與認知統一時，焦躁矛盾便不復存在了。感情的問題也放下了，一身輕鬆的我享受着三月這乍暖還寒的陽光^_^
原先討厭的人或事也似乎變得容易處理起來，原來快樂很簡單~只是發現了個小問題，今天和一個不算太熟的朋友吃飯，發現自己一緊張話就會多= =|||只要談話中有一到兩分鐘的沉默，我就拼命想找點話題聊，否則會覺得大家都很尷尬。。。這是什麽心理問題？莫名中。。。搞得我回寢室狂喝水。。。因爲講話講到口渴
再次感嘆我真是一個神經質的人啊= = 3月15日 l-o-v-e? 昨天又買了包dj，沒拆開的時候好喜歡因爲有股濃濃的蘋果香味。今天試抽了一根，發現點燃的時候還是一樣的煙草味只不過多了點涼爽的感覺，沒意思~收集女煙也就是這兩天突然興起的念頭，每買來一種都會抽一根試試看看有什麽區別，當然從來不進肺裏只是含在口中。因爲不喜歡讓自己的肺裏髒兮兮的，我喜歡乾淨通透的感覺。這段時間人很廢，常常什麽事情都不做然後一個人呆在寢室對着電腦寫寫字看看電影，討厭這樣的自己~沒有明確的目標人就越發懶散，無論躺着坐着站着都像靈魂出殼了般~
心理測試說我只是不斷追逐愛情，並沒有針對某個人，我覺得挺對。即便四年前不是他的出現，或許也會有另外一個他在哪裏等着我，信佛的我開始相信很多事情都是命定。。。天要你從懵懂的孩子變成心智成熟的的女子，你就會按照它的指示下火海上雲端入地獄到人間~背景的音樂是最近常哼的一首歌，林夕歌詞寫得真好：害怕悲劇重演/我的命中命中/越美麗的東西我越不可碰/歷史在重演/這麽煩囂城中麽理由相戀可以麽有暗湧。faye的聲音把它們詮釋得恰到好處，如香氣般沁人心脾~
我一直稱愛情為感情，雖然知道不準確但是我覺得更舒服貼切，太多所謂的愛情故事已經讓我倒足了胃口，避之不及。這樣玩意我渴望卻又常常嘲笑甚至鄙視它，真得很懷疑我是否曾經擁有過，但我對自己說：我們確實相戀過~因爲如果不是這樣，我就是一只徹頭徹尾的可憐蟲。
常常想到底什麽才是真愛？嗤笑那些想用一句話概括愛的人們。承認自己是個好色的女人，但一直理直氣壯，因爲理由正當：欣賞美而已~如同男人喜歡看漂亮女人，女人也是一樣。我不否認有時候外表會影響我的判斷力，畢竟我不是瞎子，做不到完全的用心去感受。但多好看的男人或者女人其實看久了也就是那樣，如果沒有充實富足的内在即便擁有驚為天人的外表也會不堪一擊。聯想到faye《色誡》裏的歌詞：他容顔都燒毀/你有沒有所謂。在我看來，做到這步才算是真愛吧，可又有幾個人能做到，所以不要張口就說愛，我們僅僅能稱之爲喜歡~不要侮衊了愛的神聖
我可以變成任何我想成爲的人，常常聼熟人說被我蒙蔽了，我訕訕地笑了~心想：你看到的那一面也未必是真的。天真的孩子，我是的；嫵媚的女人，我是的；穩重的女孩，我是的；明朗的搞怪者，我是的；冷酷的女子，我是的。。。連自己也分不清哪個是真的哪個是假的，別人又怎麽會知道~我大笑，我大哭。。。一個瘋子ms是對我最好的概括~
3月12日 想到什麽寫什麽前兩天買了包sobranie粉色包，早就聽説女士香煙裏面很多都是有水果或者巧克力香味的，於是想嘗試一下順便儅香薰，可點燃一根發現根本沒有什麽香味只有煙草臭臭的味道，把自己和室友都嗆了個半死，感覺上當。。。後來才知道原來外行的我買了包普通裝，難怪了。。。
其實並非對抽煙有什麽喜好，只是覺得吐出一縷縷煙就向吐出無窮心事，然後看着煙如雲霧般升騰最終消逝，如果不是這麽嗆人這麽有害健康該是樁多麽暢快的事情，像和煙霧在玩耍。。。
昨天又去了韓國料理"大學路"吃石鍋拌飯，已經是熟門熟路，一大群韓國留學生穿着校隊的衣服鬧騰鬧騰的，想想倒挺羡慕這幫身在異鄉的孩子們~貌似自己好多年沒有參加過同學聚會了，一半是躲避一半是沒有機會。不知道再見到大家，他們還認得我嗎？改變很多了吧。。。
這個念頭閃過好多次----回到高中時光，即便故事是複雜的，但感情是純純的。零晨3、4點，抱着他的腰坐在摩托車后，即使不是戀人現在想來仍感覺幸福。爲什麽呢？大概因爲他溫暖的背，對~一定是的，現在印象最深的就是那個完美的背影。再混合上青春的味道和高中生活的記憶，60分的幸福變成了100分。
每個人的心裏都藏着一個孩子，需要溫暖和擁抱的孩子。再堅強冷靜的外表也可能只是面具，特別是女子~一切的溫柔都藏在心底，只有親近的人看得見。因爲害怕受傷，害怕無疾而終的感情，考慮的太多便成了打開心門的桎梏。當壓抑了太久的思緒，人的精神就容易飄忽起來，比如常常吃着飯或者坐着看書就愣神發呆，凝望某個地方，划過來自己都來不及看清的思緒。伸手想抓住什麽卻什麽也抓不住，因爲心沒有手指，它抓不來什麽也放不開什麽。。。
3月8日 避世的人msn space已經開了好久，但是從來不寫東西放上來。。。因爲不想讓別人（至少是認識的人）看~覺得沒什麽意思，自己的心情自己的故事何必告訴別人，即便是說了，他們也不一定能理解你的心境，即使理解了也仍舊是另外一個世界的人，與你的人生沒有交點~
喜歡一個人呆在寢室，喜歡安靜，喜歡自娛自樂。。。這樣的我，有些避世的味道~不知道是好還是不好，也許這也沒什麽標準可言。希望獲得別人的欣賞是自然的，但又不喜歡成爲大家的焦點。。。這會讓我有種莫名的緊張和不安全感。可儅人滿懷心緒而又不願向周遭人訴説時，某個陌生的網絡空間便成了一個不錯的地方。。。想到什麽就說什麽~因爲沒有人認識你，即便覺得你性格怪異或者神經質，也接受收不到他們的目光。。。很安全~ 這是長久以來的想法，今天小貞半開玩笑地說我的種種症狀ms是抑鬱症的前兆，我笑笑得承認了。表面明朗搞怪的我一個人的時候從來都是安靜到窒息的感覺，悠悠的淡淡的抑鬱，我以爲這是常態，大部分的人應該都是這樣的吧。。。可轉念一想，如果一直這樣ms永遠都是一個人~這是我所不願意的，於是覺得或許在一個固定的地方斷斷續續的向別人展示自己的内心，哪怕只是一點點或許都會是一個新的機會。。。 |
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